Oggi parliamo di gelosia. La gelosia è certamente, in tutte le sue accezioni, un sentimento che ci fa sentire un po’ stupidi: se abbiamo un partner leale e fedele e ne siamo comunque affetti, non possiamo fare a meno di pensare che stiamo sprecando le nostre energie nella meno nobile delle attività. Certo è che c’è un tipo di gelosia che non solo ci dovrebbe far sentire stupidi, ma anche farci considerare che forse è ora di fare un giretto al reparto igiene mentale dell’ospedale: parlo, è naturale, della gelosia che si prova verso i partner dei nostri beniamini.
Ora io non so se anche voi abbiate mai sperimentato questa sensazione, anche in maniera lieve; magari sono solo io ad avere questo problema e sto cercando di giustificare il mio palese disagio psichico accusando anche voi di soffrirne. Fatto sta che, quando vedo i Maschi Alfa della mia personale Macelleria paparazzati assieme a donne che non sono me, qualcosa dentro mi si spezza irreparabilmente. E so bene che è una cosa aberrante e assolutamente ingiustificabile, eppure non riesco proprio a non riderci sopra, un po’ come quando vedi Suarez che mozzica Chiellini. Oggi, dunque, analizzerò per voi degli esemplari di Maledetta Consorte, illustrando con dovizia di particolari i motivi per cui vanno odiate. Alla fine del pezzo, sempre perché voglio bene anche a voi maschietti etero, farò la stessa cosa con un Maledetto Consorte.
Amber Heard con Johnny Depp
Noi fans vecchio stampo del buon Johnny abbiamo ancora tatuato nel cuore quel Winona Forever che lui ha tanto insensibilmente deturpato dopo la separazione con la divina Ryder. Partendo da questo presupposto, come farebbe la suocera che maledice tutte le compagne del figlio successive alla moglie, ci accaniamo con chiunque sia arrivato dopo. Certo, oramai ci eravamo abituate a Vanessa Paradis: in fondo è la madre dei suoi figli e sono stati insieme tanti anni. Ci siamo fatte una ragione anche di quei suoi occhi da aliena e di quei denti che pare uscita dal villaggio del Grinch. Ma poi, d’improvviso, l’idillio si spezza e arriva LEI: una tipa dell’età nostra, che se lo accaparra come quelli che riescono ad arranfare per primi la bandierina sulla giostra dei Calcinculo.
Perché va odiata: è di una figaggine imbarazzante, innanzitutto. Però non è interessante: finora ha dimostrato il talento recitativo dell’Arcuri vestita da Carabiniera. Inoltre è disgustosamente più giovane di lui, il che demolisce la scusa, da noi finora accampata, del “Gionni non può mettersi con me perché abbiamo troppa differenza d’età“. Dulcis in fundo, la macchia indelebile ed imperdonabile: agli inizi della loro relazione, si diceva che le cose tra loro andassero male perché lei sarebbe, in realtà, lesbica. No. Tu, semplicemente, se Johnny Depp ti fa la corte NON PUOI essere lesbica. Ti devi far piacere i maschi. Per forza. Ti costringo. Altrimenti, diventi l’incarnazione definitiva del detto “chi c’ha il pane non c’ha i denti“, come direbbe sempre Suarez.
Sam Taylor con Aaron Johnson
Qui siamo nella situazione contraria alla precedente. Lui, che ha bruciato tutte le tappe del normale sviluppo maschile, diventando un notevolissimo Manzo in età assolutamente precoce (almeno secondo il mio personale metro di giudizio, secondo cui la Manzitudo raggiunge i massimi livelli solo quando è accompagnata da una certa maturità). Comunque: si è sposato con questa tizia di 47 anni. Ora hanno due figli. Due figli! Lui ha 24 anni. Non ce la faccio ad andare avanti con il discorso.
Perché va odiata: va bene mettersi con una parecchio più grande di te, va benissimo. Ci sono attrici mature, nello showbusiness, che hanno un fascino decisamente superiore alle loro colleghe più giovani. Non so, una Demi Moore, una Michelle Pfeiffer, una Nicole Kidman. Ma che tu, bello come il sole, di tutte le MILF che puoi accaparrarti, ti vai a sposare con l’unica brutta, no. Non verrai mai perdonato, non verrete mai perdonati. Mai.
Susan Downey con Robert Downey Jr
Lui, come un moderno Babbo Batale, con la sua volante armatura rossa e oro, si cala ogni notte nei sogni zozzi dei 3/4 delle femmine del globo. Lei, comunque, è una bella donna di tutto rispetto. Ora hanno fatto pure un figlioletto che, a parte il nome che sembra quello di una nazione di Risiko (si chiama Exton) promette di regalarci anni di vera pucciosità. Sono una coppia meravigliosa e inattaccabile. Peché, dunque, accanirsi. Proprio per tutti questi motivi, naturalmente!
Perché va odiata: ragazzi, Susan ha salvato Robert Downey Jr, letteralmente. Quando era un irriducibile avvinazzato e faceva avanti e indietro dalla galera come i pendolari sul Regionale delle 7:52, lei è riuscita a redimerlo con la forza dell’amore. Ha prodotto tutti i suoi ultimi film, quelli che lo hanno riportato in auge e gli hanno regalato la consacrazione planetaria. Si amano, le loro foto farebbero commuovere Sgarbi. In questo caso non è proprio odio, è solo la sconsolata presa d’atto che stiamo a rosica’.
Jay-Z con Beyoncé
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Crazy in Love, intonava la splendida cantante dalla pelle ambrata, mentre agitava il suo notevole deretano per le strade del Ghetto. Quel deretano, assieme a tutto il resto del pacchetto, appartiene a Jay-Z. E tu, Beyoncé, devi essere veramente pazza d’amore per stare con quello e non pensare ogni giorno che sia di una bruttezza dolorosa.
Perché va odiato: chissà se si amano davvero. Hanno anche una figlioletta che (ringraziamo tutti gli Dei) sembra aver preso i tratti somatici della madre. Lui ha una quantità di soldi che è difficile anche solo immaginare, un po’ come quando pensi alla vastità dell’universo; lei pure non sta messa proprio male su quel fronte; insieme sono una delle coppie finanziariamente più influenti del globo. Però lui, diciamolo, è brutto veramente: sembra la figlia di Fantozzi in versione africana. Ha una bocca che inquieta, che devasta. Uomini, una delle donne più belle del mondo non sta con voi, ma con un ricchissimo scimmione con il collanone d’oro e di diamanti. Mi dispiace.
