Ma ben ritrovati, cari Cinefili! Cominciamo col chiedere venia per la nostra lunga assenza, sappiamo di esservi mancati, ma ci sono accadute un po’ di cose, spiacevoli e non. Uno di noi ha tentato di espatriare e trovare rifugio a Disneyland, ma nemmeno Topolino lo ha accolto, anzi, a sentire lui, Topolino nemmeno c’era, però è tornato con molti gadget, persino un medaglione di Pirati dei Caraibi, anche se ha tentato di nasconderlo, potete insultarlo insieme a noi. Ci sono stati incidenti di macchina, minivacanze, pioggie di zolfo, cani e gatti che vivono insieme (Cit.), ma alla fine ce l’abbiamo fatta e siamo tornati.
Siamo tornati con un piccolissimo intervento, giusto un sassolino nelle nostre scarpe, che ora condivideremo… Il triangolo no, non l’avevo desiderato e la geometria a volte è un reato, o dovrebbe esserlo, caro Renato, almeno quando si parla di Cinema. Non stiamo vaneggiando, stiamo parlando di trilogie. Le trilogie cinematografiche assolutamente NON necessarie, ovvero quasi tutte. Perché si sa, oggi come oggi un film non può essere solo un film, deve essere una saga di tre, anche se fa schifo già il primo, anche se è un flop, saranno tre! Tre. Tre, se siamo fortunati, a volte alla trilogia segue un quattro, poi un cinque *coff coff* Pirati dei Caraibi *Coff Coff*, o assistiamo a delle vere e proprie telenovelas come Fast & Furios e company.
In mezzo ci possiamo buttare anche Avatar, sì, di nuovo, non smetteremo mai di parlarne, gne gne gne, Cameron. Ma perché? Ormai gli attori firmano contratti a tre a tre, ma non basta tutto ciò, quando una trilogia è finita la rifanno da capo. Batman che va, Batman che viene nella trilogia di Superman, anche se il primo era brutto. Spiderman che lasci, Spiderman che trovi, anche se Amazing era orrendo, e sarà una trilogia. Thor già deficitava di sceneggiatura al primo, immaginiamo i due seguiti… Post edit: in realtà Thor 2 è leggermente meglio del primo, quindi magari si poteva anche partire direttamente dal due.Trilogie su trilogie, alzi la mano chi voleva la terza trilogia di Star Wars, quando già la seconda faceva schifo, o un’altra trilogia di Terminator.
Ma insomma, se ti rompi una caviglia inciampando nel Millennium Falcon, capisci no, caro Ford, che non è proprio il caso di insistere? Il fato te lo dice! Quelle poche trilogie (e si parla sempre de ‘ai nostri tempi…’) vengono rovinate da sequel di cui nessuno sentiva il bisogno… I teschi di cristallo vi fanno accendere una lampadina? Quanto era meglio una badilata sulle gengive piuttosto di quella roba? Rimpiangiamo i tempi in cui il film era uno e se andava bene tutt’al più c’era il sequel, adesso anche se un film fa schifo ce ne dobbiamo beccare per forza altri due, c’est la vie. Ma con tutti questi soldi, non si può fare altro? Questo è accanimento terapeutico! Vogliamo l’eutanasia! Tre. Tre. TRE!
